4/25/2010

Viure, que no estar viu...

Vaig perdre la brúixola, el vent s'endugué el mapa, la pluja no deixà veure els estels de nit, només em quedava l'intuició. Les meves mans feia temps que no eren les meves mans. Les coses passaven i jo no semblava tenir massa a dir. De fet, feia massa temps que no pintava res...
Allà on em vaig veure superat. Allà on no vaig saber donar la talla. Allà vaig refer el camí on els sentiments m'havien deixat. La carretera de les emocions va començar a ser una ruta millor cartografiada. El meus xergais, els de les mans, em van fer de mapa. Allò que em dugué a trepitjar molts cims, ara em feia de brúixola. La pluja que venia dels meus ulls va anar minvant. Les llàgrimes van anar aprenent el camí, així que cada cop que vaig plorar, no em va ser tan difícil reprendre la marxa. La soledat ja no es clavava com el fred a les nits d'hivern. Vaig començar a escriure allò que no sabia dir. Vaig començar a poder pintar alguna cosa. Ara, era capaç de conrear el que abans no sabia. Pagès de les emocions, encara rudimentari, però amb la voluntat de sembrar. Com d'altres han fet amb mi. Content de viure, que no d'estar viu...

4/23/2010

Tot plegat, és Sant Jordi...

Cada cop m'agrada menys aquesta diada. Cada cop em desencisa més l'asalt cantonada si , cantonada també, de la canalla, l'agrupació, la gitana , la florista i demés fauna oportunista que surt a vendre roses a peu de carrer. Ja trobo massa angoixant el fet de mirar d'entaforar-se en una parada, les botigues ja les veig perilloses. És com llencar-se a un forat negre o alguna cosa així. Avui he comprat les roses tornant a casa. A un que li he dit de bon matí, que ja tornaria a la tarda, i així ha estat. He volgut..., fer una volteta per copsar l'ambient. La veritat, he hagut d'escapolir-me com he pogut de la gentada de por que hi havia. No és que tingui agorafòbia, bueno en cert sentit, que no és el que toca , si. La cosa ha estat que per fer cent metres he estat deu minuts. Tot i mirar de fer el salmó, m'he sentit com una tonyina. D'acord que la gent surt al carrer, que el dia convidava, però... se m'ha fet difícil. El dia en si me l'he pres amb la mateixa actitud de la cirereta dalt d'un pastís. El millor és el final. No és que no estigui, N-morat, és que tot plegat, és Sant Jordi...

4/16/2010

Medicina fora d'horari...

Setze graus no és una temperatura digna d'una llar al mes d'abril. Noto el fred als braços. Tinc l'espatlla entumida i els meus dits no responen bé quan mira d'escriure a l'ordinador. M'he llevat d'hora, el dia ha estat llarg, atrafegat i dur. És tard i fa dies que miro de trobar la manera de posar paraules a allò que sento. A la tele fan el de sempre la pipa fa estona que ha passat a millor vida i el sopar ja fa voltes al meu estomac. A fora plou, la pluja probablement tirarà per terra els meus plans d'un cap de setmana d'escalada. Ara que tinc temps, la meteorologia no fa el que espero per què alleugin les meves ganes de sortir a voltar-la. Tot i planificar al minut el dia he hagut d'improvisar tres o quatre cops un grapat de plans B. La trobada amb una mare a primera hora ha anat millor del que creia. La feina feta durant tot el trimestre ha fet el solc més profund del que havia previst. Al final d'una hora de xerrar fins hi tot m'ha sobrat temps per treure ferro de tant desori. La següent classe ha passat suau. La defensa de la meva lliçó ha estat suficient per trencar les línies enemigues abans del que havia previst. La canalla ha acceptat els meus arguments i abans del que tenia previst, o creia possible, el timbre del primer pati ha posat fi a l'assumpte. La vigilància del pati, avui els vigilo tots dos ha transcorregut sense incidents destacables. Només he hagut de resucitar al Clint Eatswood que tots portem a dins un parell de cops. Ha estat una qüestió de pilotes, només de futbol però. Sense passar per la sala de professors més de l'imprescindible he baixat a la meva classe a fer classe de mates. Hem practicat proporcionalitat i percentatges refent receptes de pastissos. Endolcir les coses funciona bastant bé. He marxat sense haver de posar més deures dels imprescindibles. D'allà a la sala de professors a deixar passar l'hora de guàrdia. Cap al final de l'hora, en Clint ha tornat. Un afer tonto, però que ha necessitat, diguem..., una actitud ferma. Durant el dinar he confraternitzat amb les professores del departament d'angles. En especial amb una escocesa nova que no hi ha manera que s'integri. Ni els seus ulls blaus, ni el ros dels seus cabells, han fet que de moment acabi de trencar el gel. Bromejant amb ella, la cuinera i la resta de companys que s'han afegit he anat donat compte del ranxo. Cafè, trucades pendents i cap al pati altre cop. Aquest cop res de Clint però algo de vídeos de primera, amb una mica de futbol accidentat. El timbre m'ha trobat obrint portes i empaitant a la canalla cançonera. La classe de dibuix ha alleugit el dia, sort en tinc sempre d'això. El canvi de classe m'ha portat al laboratori de física amb la meva tutoria de l'any passat. La llei d'Ohm, un grapat de cables i bombetes m'han ajudat a fer entendre bastant bé el que pretenia. Fins hi tot he avançat una mica del magnetisme que encara està per explicar a teoria. La cosa pintava bé, el segon pla B, ha fet la seva feina. Al sortir només em quedaven dues feines: acompanyar al mecànic a una col·lega i fer un cafè amb un pare que no veu al seu fill i que jo ahir, més per vocació que per sou, vaig emplaçar al bar de sota casa a fer un cafè i xerrar una mica del seu minyó. Un tallat per a mi, i un suc de préssec, han ajudat a tendir ponts i llimar diferències. Sortint d'allà una trucada al pare m'ha posat al corrent dels problemes administratius del meu germà petit. La següent trucada, aquest cop del meu germà gran, ha fet sortir a jugar el tercer pla B del dia. Un parell o tres de cerveses i coca coles han ajudat ha posar fil a l'agulla. Més tranquil, ha tornat cap a casa sabedor que els seus problemes ja tenien solucions. De passada he fet que coincidissin un parell de companys d'escalada que feia massa dies que no seien a la mateixa taula. El quart pla B s'ha complert millor del que esperava, per tant, ara escric tot aquest rotllo, o no, i desfaig la motxilla deixant aquí tot el que he anat carregant durant el dia. Tot plegat, una bona dosi de medicina fora d'horari...

4/04/2010

No, el piano no ha estat bevent...

Miro les llums a l'altre costat de la ciutat, per què aquí estan apagades. Més que estar sol, em sento sol... Porto quatre dies que no paro per casa, voltant i enfilant-me a les muntanyes que trobo per aquests Mons de Deu. Algunes petites, algunes nevades, d'altres, com les del meu cor, ben enrrebassades. La tele està encesa, però fa estona que no la miro. Més que fumar faig fum. El te fa estona que ha passat a millor vida, i el cul que encara queda a la tassa té un gust horrible. Estic cruixit, tot em fa mal, semblo una iaia, aquí ajagut. Estic aquí, però tinc el cap a un altre puesto. Poso una mica de música. En Tom Waits canta allò que el piano ha estat bevent, que a l'estora li cal un tall de cabells..., somric de mala gana. El telèfon ha sortit a per cigarrets..., esperes una trucada sabent que no et trucarà ningú, i que no pots trobar una cambrera ni amb un comptador Geiger..., Avui, sembla que el cabrón aquest estigui cantant el que em passa a mi. Canvio la música abans que el front fred que anuncia el baròmetre trobi una drecera als meus ulls..., millor, me'n vaig a dormir. El piano no ha estat bevent, que comenci a ploure ja.., no , el piano no ha estat bevent...

Per si algú té cap dubte sobre el que canta en Tom Waits..., només cal prémer aquí. Una altre que també em fa plorar..., la segona. La primera, des de fa massa anys, la trobareu aquí . Més que una cancó, una antologia sobre lo desgraciat que pot arribar a ser estimar a una persona i que ,això no pugui ser...

3/16/2010

Un dia sense pretensions...

Certament, no és el millor dia de la setmana. Burro de mi, no he sabut llegir a temps el plano . Algunes coses, com els rebuts de la llum a l'hivern, venen carregades de males notícies. He arribat, com sempre, amb la floreta a la ma i al cap de cinc minuts ja tenia ganes de canviar-la per una ortiga. Encara amb un somriure, he començat a entendre, que allò, només era un miratge. Negociant amb el dia una treva, com el roc que mira d'esquivar l'aigua en mig del riu, he deixat que la cosa s'escolés. Rient de qualsevol cosa, com el tonto que sóc, a voltes rient de tot, com el boig que em sento. El dia costava d'empassar més que la pila d'exàmens, que sense remissió, m'esperava a casa. A l'espera d'una nova estació, d'un somriure amic, les hores han anat passant. Drapaire dels meus propis sentiments, he sortit fora a mirar de robar-li una estona al teu enrrabessat horari. El solet mandrós i una veueta, ajagut a la vorera del carrer, han apaivagat la mar de fons. De l'altra banda del telèfon la vida ha tornat a prendre un dolc significat. Encara que només per cinc minuts, la vida m'ha tornat a fer una ganyota semblant a una rialla. Amb l'agulla fent saltirons per damunt de la marca de reserva, he tornat a entrar ,desitjant que sonessin tots els timbres i pogués tornar a acaronar-te. Jo, només esperava un dia sense pretensions...,una giornata senza pretese.


3/14/2010

En terra hostil...

D'alguna manera, en algun moment, aquests dies, m'he sentit..., en terra hostil. I com diu la cancó :

En el meu retrovisor. Et veig mirant el crepuscle. Darrere de les línies telefòniques. Res a demostrar, ni a assumir. Només pensant que els teus pensaments són diferents als meus. En el meu retrovisor. Et veig. Jo et dono la teva vida, em dones tu la meva?. Et veig nedant a poc a poc. Doncs la llum s’envà de la ciutat. A un lloc on jo no hi puc ser.

No hi ha excuses. Només segueix. Només segueix. Encara hi ha moltes coses. Que jo et voldria dir. Però segueix. Només has seguir. Estem units per la sang que es mou. En el moment en el que vam començar. En el moment en el que vam començar.

Veig els perfectes ullets. Mirant les ombres dels núvols. I la superfície de l'oceà per la finestra d'un avió. Em poso nerviós quan volo. Estic acostumat a caminar amb els peus. La turbulència és com un sospir que no ajuda sobreposar-me. Quin és el propòsit de la meva vida. Si es que n’hi ha hagut mai cap. Amb aprendre a deixar-ho anar. Viure indirectament a través teu. Tu pots fer el mateix. És el mínim que pots fer. Doncs només és una ínfima cadena. Si vols t’hi pots afegir. Així que, segueix. Només has de seguir.

per sort, només va ser durant moments...

2/17/2010

La mort d'una formiga...

Tanco les finestres de l'ordinador, que la refotuda feina m'ha fet obrir. Obro les que trobo que fa dies que romanen tancades. Airejo aquelles estances que fan olor tancat. No les de veritat, doncs poques finestres i portes tinc. Sona la suite per violoncel en sol major de Bach. Encara que antiga a mi em dóna la pau i el corrent d'aire que li manquen al meu cor. El cafè descafeïnat de sobre que he pogut trobar per un dels armaris de casa dels pares és tot el que he sabut preparar. Ara visc aquí per uns dies. Faig de masover i recordo els primers temps de separat. La solitud ja no fereix, jeu aquí al meu costat manyaga. No m'he atrevit amb la fabulosa i complicada cafetera que tenen, ja vaig patir lo meu amb la planxa de la mare com per repetir l'experiència. Necessito pau i l'infame cafè i una mica de Bach m'allunyen dels records que m'envolten. Un munt de fotografies i quadres em fan sentir les arrels. Aquelles que em recorden els meus orígens. El fum de la pipa em fa pensar amb les ales que també em van donar. Arrels i ales, quina contradicció. Totes dues coses m'han portat aquí. Totes dues coses també me les van donar aquí.
Avui parlava amb la meva canalla d'això. Amb aquesta canalla que tinc, a voltes egoista, a voltes entendridora. Una altra contradicció. Miro de tornar allò que vaig rebre dels que m'estimo. Sembro allò que un dia algú va plantar per què jo ho recollís. De les cordes que em lliguen amb els que m'enfilo per aquesta vida plena de muntanyes, la més forta, és la que no puc plegar. No és com les que guardo al calaix del material, feta de niló. Trenades amb milers de fils. Plenes de colors. Aquesta corda, la més forta que tinc, és feta de quelcom més subtil. Suposo que ja imagineu de què..., ara que la solitud, i els records m'acompanyen la sento ben present. L'esgarrapat, que em diu la mare. Xergais o esgarrapades, fins hi tot puc sentir com meva, la mort d'una formiga....

Obra sobre catró mida DIN A3
tècnica mixta
títol(com no...): La mort d'una formiga...